你越同情他，將來你越難以收拾。――茨威格

　　近日讀報，常常讀到一些鮮血淋淋的“愛情故事”：中學生小博因戀愛受阻，突然從書桌內拿出一塊玻璃，用那塊尖銳的玻璃使勁地向自己左前胸扎去;一名男子為了喚回女友的真心，竟當著警察的面，拿起菜刀剁了自己的左手，然而鮮血和傷痛卻更使女友冷漠而去……

　　男女戀情原本為溫柔之領地，怎么會在這里演變得如此瘋狂和危險?這種瘋狂和仇恨從哪里來?我們該如何尋找一份溫暖和安全的愛情?我想起一位讀書的時候熱衷于“拆改”來訪者性格的心理學博士??今日的中國林業大學心理系主任朱建軍。

　　記者：在擇偶方面，怎樣才能選到一個心理健康的人?

　　朱：心理健康在擇偶條件中之重要，可謂重中之重。因為如果你不認真地擇，那以后再改，就是一件非常困難的事情。很多夫妻之間出問題就是出在想改變對方這個點上，努力想改變對方的結果，就是不但改變不了對方，而且還把夫妻感情弄糟了。所以，最好的辦法是在擇的時候，一定要睜大眼睛。

　　記者：前些年的石家莊爆炸案，應該是一起典型的因為心理畸形導致婚姻不睦，進而發展為瘋狂報復的案件。案犯當時30多歲，在他20多歲時談戀愛的過程中，他的這些心理問題毛病，是不是已經有端倪出現?

　　朱：那個人好像有一些殘疾。他的心理問題以前肯定是可以看得出來的。

　　記者：是的。靳如超在8歲感冒發燒時，得了中耳炎，不久開始耳聾。據他家人說，這使他的性格發生了意想不到的變化：原本開朗的他，開始變得沉默、孤僻。他在日記中抱怨家人：“他們沒好好給我治。”

　　朱：他發展到這種炸大樓的地步，肯定不是一天兩天的事兒了。這種人有一種心態，弗洛伊德曾經分析過這種人，給他們起名叫“例外”。這個意思就是他們認為老天爺在某些方面虧待了自己，比如殘疾，比如心理方面的殘疾，或在某些方面不如別人，他在心里面就會產生這樣的想法：“既然如此，那我就應該得到例外的好處。”就是說，一定要別人在其他方面都順著我。這會是一個特別強烈的想法，覺得別人就該順著我，幫助我，應該不計條件的對我好。他對別人的要求就會格外得高。他會特別努力地去表現自己弱的那一面。當別人對他不夠有愛心，或者是他認為別人不夠愛心，他就會表現的特別憤怒。原來他覺得是老天爺虧負了我，但現在就會變成是這個人虧負了我，就產生強烈的報復心理。靳如超應該就是這樣的心理。覺得前妻虧負了他，家人虧負了他，進而覺得整個世界都虧負了他。惡性循環，一波一波地擴大。這種情況是可以識別出來的。

　　記者：生活中會有一些與他類似的人，他們在婚前相親戀愛的時候還沒有暴露或發展到這種地步，但也一定應該有些不同尋常的跡象，使他不可愛、有點危險，足以使對方產生警覺：和這樣的人一同步入婚姻組建家庭，能夠和睦相處嗎?那些被忽略的跡象是什么呢?

　　朱：他一定會強調某些他身上一些特別弱的地方。

　　記者：是博得同情嗎?

　　朱：是博得同情。而且是非常努力地博得同情。他之所以能建立戀愛關系，常常是基于對方的同情心??因為不忍心拒絕他。但你一旦建立了這種關系，就會發現他有一個特點??博得別人同情的需要沒夠。不是你對我好一點就可以了，他要求你對他無限好，而且他不會對你好，他不會因為你賦予的愛而想到回報。時間長了，對方不可能永遠只付出而得不到回報。一旦你為他付出得少了，他就會怨氣極大，有些人就會產生暴力。

　　記者：這就引出了一個婚姻家庭里常常會出現的一個問題：付出和獲取，在心理學上，付出多少該停止?

　　朱：雖然無法說出一個具體的量，但原則上來說，任何一個婚姻都應該有一個大致的平衡，最好是雙方都有付出也都有獲取。當然這個平衡也可能不像我們一般人想的那樣，有些是物質可見的平衡，有些是滿足心理需要的平衡。

　　記者：只要他個人覺得為自己在婚姻里的付出和得到感到滿意，那就是一種平衡。

　　朱：對。但如果有一方在婚姻里覺得自己付出的太多得到的太少，那他的婚姻就極不穩定了。很多時候是這樣的，有的人覺得自己付出得多得到得少，他可能會堅持很久，但總會有一天，當某些事情發生后，他就不會再堅持了。我們所說的戀愛問題其實是他心理問題的突出體現。比如他性格里以前過于依賴，在戀愛中他就會特別依賴;如果他以前特別自卑，在戀愛中那個自卑就會突出地露出來;以前有三分嫉妒心，戀愛時可能就會有八分嫉妒心。戀愛都會把這些東西放大。

　　記者：南方某大學有過這樣一件“終成情侶”的場景。一男大學生為發泄失戀痛苦，竟一夜揮霍掉5000元，后又以自殺威脅愛慕的女孩，他沖著苦苦愛慕的女孩所在的宿舍樓大聲叫嚷，引來圍觀。他更加“努力”，爬上宿舍旁的大樹上，揚言某某再不出來就將跳下自殺。這時，女孩某某宿舍的窗戶突然打開，她站在窗前哭著對這男生大聲說出“我愛你”。兩人隨后緊緊地擁抱在一起，圍觀同學為兩人“坎坷”的愛情之路久久鼓掌。隨后，女生某某就通過各種渠道借到了 2000多元錢欲幫其還債。有報道說，“所幸一片真情打動了女孩，兩人終成情侶。”

　　朱：天哪!她太慘了!不光是因為借債的問題這個女孩慘，還因為和一個這樣的人在一起她一定沒有好下場。我經常說這種事情，如果一個人做出那種太狂熱似乎是很感人的很浪漫的那種事情，這種人才是最危險的。千萬不要答應他。

　　記者：一些年輕女性常常會夢想遇到這樣的戲劇性場面，危險在哪里?

　　朱：第一，雖然在小說里面越戲劇性顯得越浪漫。但在實際生活當中，這種男性的情緒是極不穩定的。他的行為越戲劇性，就越說明他情緒的穩定性差，自控力差。這些弱點在他們將來的生活中，一旦發生矛盾，就會給她帶來很大的麻煩。第二，有些人在戀愛受挫的時候，他會用很自虐的方法試圖感動對方，如跪在雪地里幾個小時。千萬別要這種男人。他連自己都不喜歡，他其實心里邊不會真的喜歡別人。他心里的感情其實沒有表現出來的那么大，他在放大他的感情，那感情只有一點點。戲劇性的效果不光是給別人看的，也是給自己看的??你看我多愛她。他心里面更主要的反而是一種自尊心的打擊：我要追就要追到，追不到我就很丟臉。

　　記者：如果他追到手的話，后面的結果通常是什么樣的?

　　朱：后面就記上賬了。你讓我吃了這么多苦，到結婚以后我得把這個賬一點一點賺回來。所以這種人到結婚以后不一定馬上變，可能到一定時間之后，他覺得這個人已經搞穩了，跑不了了，他的態度就會轉過來，急轉直下。他這么一鬧，女孩兒也追到手了，債也幫他還，這個手段就會成為他們關系里的一個規律，等他下回再碰到問題，他會一再使用這個手段。

　　記者：一旦有這種對方以自殺、自虐的方式瘋狂追求的事情發生，該如何應對?

　　朱：頂住。只能是頂住。不要內疚。一旦他有攻擊性的行為出現，最好的辦法是失蹤一段時間，離他遠遠的，不要讓他找到，讓他找不到任何線索。讓他過了這段應激期。因為一般人難以做到這點的，過去的教育是這樣做不夠善良。茨威格有一句話叫“同情之罪”，這句話說得特別對。其實你越同情他，將來你越難以收拾。他會進入一個惡性循環。這種人這樣鬧的目的，就是讓你同情他，這是一種技巧，心理學上叫人際控制的技巧，如果他成功一次，他不會覺得對方真善良，如果他真這么想倒好了。但他不會。他會想：行，這個方法靈。下回還用。甚至會用到其他地方。

　　記者：這讓我想起《情感敲詐》一書。那是一種強有力的操縱行為，要是你不能如其所愿，他們就會以感情來脅迫你。這些情感敲詐者了解你把與他們的感情關系看的有多重，他們熟悉你的弱點，會利用它來滿足自己的需求。這種行為模式不僅僅出現在戀人之間，也很可能出現在家人、親友之間。不過在戀人中最多。

　　朱：這個時候，被施壓的人往往會心軟了，或者屈服于第三者的壓力。比如說，會有一個人出來說：“你看人家這樣子，在窗外都等了半夜了，你怎么能不理他呢?你就下去和他說句話吧。”這時候你一定要挺住。說話的人沒有心理負擔，也不必承擔以后將面對的后果。這時候你下去了，和那種“敲詐”的人好了，有可能萬劫不復。但無論以后你是如何的倒霉，那個出來說話的外人才不管呢。

　　記者：生活中這種極端的事情畢竟不多，但許多人卻會碰到一些類似、卻又小一號的問題局面，我們能不能經過努力調整或經過心理咨詢，改變這些問題人的問題行為呢?人們會覺得，他還小，或是他在非常時期，原諒他。

　　朱：作為他的戀人，如果試圖自己去調整他，幾乎沒有成功的可能。如果說調整，除非他自己想要改變，而且他必須去找心理咨詢師調整。因為當事人在這里面是雙重角色，既是調整他的角色，又是關系中的一員，而他的情緒很可能就是因為你引起來的，在這種情況下調整不了。很難很難。

　　記者：遇到這樣的人，人們自己又調整不了他的情況下，而他的表現也已經挺恐怖的了，但在遠離他的時候，他一定會有更瘋狂更極端的威脅或舉動，有沒有一個辦法可以平安無事地解決，又擺脫了他，又不要讓他自殘或傷人?

　　朱：他是一個成年人，他要跳樓是他的事情，應該為自己負責。如果他要傷人，就要防衛。最好的辦法是暫時離開，走得無影無蹤，讓他找不到。避過這段危險期。

　　記者：無論男女，讓我們把人們分成兩類，在感情方面，一類是偏于平淡，一類特別有性別魅力。在擇偶方面，應該找哪一類人，你會有鮮明的建議嗎?

　　朱：最鮮明的建議是因人而異。一要自問：你是什么樣的人?你最喜歡的是什么樣的人?不要只想我今天高興不高興，要想到要和這個人待許多年甚至后半生，那時你高不高興。二要避開極端，對于特極端的兩極??太完美或太無味的兩極，只要程度太夸張了，無論他多么完美無缺，又浪漫、又漂亮的。一定要小心這種人。而對太內向、太老實的，也要慎重考慮。

　　記者：如今在許多網絡、報刊上常常見到一些有關擇偶的“心理測試”，用來測試這個人或是那個人對你是不是合適，作為心理學博士，你認為這些測試有用嗎?

　　朱：沒什么用處。

　　記者：對情感經歷是一張白紙的年輕人，在擇偶方面有什么建議?

　　朱：建議多結交異性朋友，異性交往多了你就了解異性，你才可以識別哪是好的，哪是我不喜歡的。如果你沒有異性交往，往往是一旦跟一個異性交往了馬上就戀愛。男性女性都一樣。

　　記者：最有用處的是什么?

　　朱：最有用處的就是增加異性交往。練就一雙慧眼，然后在選伴侶的時候，精挑細選。

　　朱建軍：臨床心理學博士，心理咨詢師和心理醫生。中國林業大學心理系主任意象對話心理咨詢技術創始人; 1987年開始從事心理咨詢和治療，90年代創立心理咨詢和治療的意象對話技術。

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