小孩子是被周圍人塑造的，會自然地模仿與認同。

　　盡管我們不愿意承認，但是有的時候或許我們和父母和他人不過是硬幣兩面，表現差異罷了。

　　請原諒我講的尖刻或者講錯了(咨詢上建議我們評估時從最糟糕的角度開始排除)。

　　會不會當您孩子那樣表達的時候，刺中的是，這孩子真沒禮貌，或者缺乏教養的感覺?

　　我如果用個專業友善 解決問題的角度，我會回答題主，對孩子的愛和寬容還有尊重會讓孩子體驗到怎樣尊重他人。

　　注意力轉移，比如讓孩子去玩其喜歡的有創意或者有發展性，有自主、掌控和成就感的事情，會降低這種不良行為發生的情況，并且對孩子的未來也更有利。比如：樂高積木，仙霸的玩具等等。一開始或許需要家長的幫助，但是孩子一旦上手是很棒的。

　　我們先不考慮孩子是否勢利或者是否懂得尊重之類的……

　　關鍵是那個時候您的孩子很無聊，無所事事，才會搞破壞。

　　如果那個時候說，“寶貝，我們去溜達” 去公園，去動物園…… 就不會出現阿姨打掃他在那邊制造垃圾了，而且也有利他未來的身心健康。

　　我們很多時候都輕易發現不足和問題，發生了怎么…… 再次之后，我們更嘗試找找怎樣，我怎樣能對這個環境做出干預，改善，下一次更好……

　　至于和孩子談，5歲的孩子也不是不可以談，可以在陽光草地上，偶爾來個對話，“你覺得平時生活會不會有像上次阿姨打掃衛生的時候你把地面弄臟了她要再打掃那樣，你有些事情做好也會被弄亂然后要你再做的? ”

　　孩子不一定馬上回答，但是會去思考……

　　之后再問他的感覺，在生活中潛移默化，或者逐步地增加他的尊重他人勞動成果等道德感;同時也理解小朋友還小青春期前都會有的失控和糟亂。

　　5歲還早，到了青春期也還是有辦法的。

　　其實我們擔心勢利更多是我們都知道勢利的人不受歡迎，影響機會，最關鍵是絕對影響一個人的主觀幸福感，而我們都希望自己的孩子幸福又成功。

　　我們對待他人的方式不可避免是自己被對待的方式…… 特別是在情緒下的反應。

　　其實勢利的最大問題是，影響了人際的關系，一個內心平和和舒服的人是不會去勢利，或者說可以超越這種勢利;再或者說某些層次的人也善于偽裝，或許內心勢利但是外表不會讓人感覺那么不舒服。

　　“在所有的對勢利的闡釋中，還是下面這句話最尖刻：“拼命做自己做不到的事，夢想成為自己做不成的人。” ” 【美】艾本斯坦 Epstein《勢利》

　　“普魯斯特早期是個典型的勢利眼，而后期則變成了偉大的，甚至是勢利眼鑒定老師和批評家。他認為勢利是“崇拜他人擁有的某種東西，但這種東西卻和這個人的個性無關。”” 就好像我們會崇拜某些底層的人可以為我們的生活做出無比的貢獻，其實又何嘗不是羨慕他人能那么輕易的滿足或者甚至是妥協。

　　“勢利眼衡量自己和別人全靠表面的東西：家譜，財富，權力，社會關系，擁有精美閃亮的物品――勢利眼可能是城市里最孤獨的人。他需要對付的是他自身。在勢利眼起伏跌宕的精神世界中，他需要不斷地確認這種虛妄中的優越感的存在。 ”

　　“作者幻想了一下沒有勢利的區域長得怎么樣，里面人是如何，描述了一下他身邊認識的人中間貌似是生活在這個區域里的人的情狀。當他的大兒子申請大學入學的時候，他給他的建議是：我會不計任何代價讓你去上全國最好的大學，上這樣的大學意味著，你將不會再渴望或者胡思亂想要是你上了更好的學校，你的前途是否會變得更廣闊，你的世界是否會更加不同。你總會明白，其實這世界這些年來，蠢到不可理喻，以教育為甚。”

　　“萬惡的勢利眼， 可是沒人承認勢利也會帶來快樂。 作者艾本斯坦沒有批判勢利是否該被消滅， 只是很幽默的訴述了他觀察到美國社會，結合他自己的狀況， 原來勢利也并不是什么禁忌，坦誠總是可愛的。”

　　我會覺得勢利是必然的，能怎樣不那么勢利確實幸運的。

　　“權勢和錢財：惑于勢利。” 這讓我們從普通人可以成為更棒的人，讓我們從草地上到現在可以有高樓大廈……

　　“指對有財有勢的人趨奉，對無財無勢的人歧視的惡劣作風” 很可悲，但是確實是，受虐和施虐會反復，只有被惡劣的人才會學到去惡劣他人。 但是也因為如此，我們會嘗試做的更好。

　　而且有很多捐款、善意…… 很多榜樣在我們這個世界上，很多事情就看如何解讀，可以怎么做。

　　再從深度心理學和發展心理學角度多說點：

　　“人生心理成長的八個階段 --埃里克森

　　【1】嬰兒期(從出生到一歲半)：主要任務是建立信任

　　這一階段的嬰兒是用口部來接觸社會的。此外還通過雙眼、觸覺去接受外界的刺激。如果母親對嬰兒給予愛撫和有規律的照顧，嬰兒將產生信任感;反之，如果母親的愛撫和照料有缺陷、反復無常，嬰兒就會產生不信任感。

　　埃里克森說，如果嬰兒發展的信任感居多，就達到了他的第一項社會成就。這是他不會因母親離開而焦慮和哭鬧，因為嬰兒內心已發展出即使母親離開了視線，如果自己需要母親，她自會到場。這種恒定的、連續的、一致的體驗使嬰兒有了自我統一性(或自我統合ego identity)的最初感覺。

　　在這一階段，嬰兒產生信任感也產生不信任感，如果信任感比率居多時，就成功地解決了發展危機。埃里克森認為，一定比率的不信任感有利于人的健康發展，但是信任感應當超過不信任感。這一原則也適用于其他發展階段。成功地解決了發展危機，人格中便形成了希望的品質。這種兒童敢于冒險、不怕挫折和失敗。而如果不成功地解決發展危機，則在人格中形成恐懼的特質。

　　【2】幼兒期(一歲半至三歲左右)：主要任務是自主獨立

　　這一時期的兒童反復用‘我’、‘我的’和‘不’等詞來表示自己的自主性。但父母則不允許自己的孩子為所欲為，而要按照社會的要求來訓練他們，控制他們的行為。埃里克森把這一階段的危機說為自主性對羞怯和疑慮的沖突。自主性意味著一個人能按著自己的意愿行事的能力(virtue of will)。羞怯和疑慮則來自社會的期盼和壓力。如果父母訓練過嚴和不公正的提罰就會使兒童產生羞怯和疑慮。如果自主性對羞怯和疑慮的危機得到成功地解決，在兒童的人格中就形成意志品質。相反，則在人格中形成自我懷疑(self-doubt)。

　　【3】兒童期(三歲到六歲)：主動性 vs. 愧疚(喜歡探索、好奇心強、富創造力、外性游戲)

　　這一階段的兒童表現出制訂計劃，訂立目標，并積極保持以達到目標。他們對性別有特別的好奇心和求知欲。本階段的發展危機為主動性對罪疚感(自動自發對退縮愧疚)。如果父母鼓勵兒童的主動性和想象力，他們便會獲得創新精神。如果父母嘲笑或挖苦兒童的創造性和想象力，兒童會喪失自信心。當他們回想起自己被父母譏笑的行為時，就容易產生罪疚感，因而只能過著別人為其安排好的狹隘的生活圈子中。

　　如果在這一階段中，兒童發展了較多的主動性或進取精神，就會在人格中形成目的的品質(virtue of purpose);反之，則在人格中形成無價值感(unworthiness)。”

　　表面上是孩子覺得阿姨的無價值，其實體現的更多是孩子這方面的危機，還好父親很敏銳地覺察了。

　　其實很多人說老年人帶的優勢問題……

　　最大一件事情莫過于老人比較閑(有自身愛好和活動的除外)，勢必除了影響孩子最初的安全感和信任外，代辦太多(其實是因為老年人覺得自己需要被照顧而去照顧孩子，有時候有投射在，我很重要，我照顧孩子的這種價值感……)影響了孩子的自主獨立，勤勉的關鍵期。

　　我之前回答關于孩子摔倒的回答被折疊了，我假設是關于后面幼兒死亡和研究內容……

　　但是如果一個孩子沒有摔倒站起來的機會，以后如何能自然地犯錯和成功?!

　　從我的理解，小的時候的摔倒(不是成人惡意忽視或者弄倒) 站起來的過程 (沒有老年人在那里拍打地或者桌面責任轉移) 就是一次次體驗生活，體驗失敗后自己怎樣成功的最基礎的體驗。

　　而當父母不可避免在忙別的事情的時候，孩子會比和隔代或者阿姨在一起更加有模仿和認同對象，而且有更多的自主自由……

　　我兒子曾經摔倒額頭碰傷(還好是小男生啊，我一直慶幸我是兒子，如果是女兒要寶貴和呵護很多，要多好多擔憂和花更多精力去照顧……)

　　他和我在一起的時候摔傷的，我是媽，所以沒人能責怪我。

　　但是假如他和老人一起…… 老人絕對會很擔心和糾結，而且覺得會被子女責怪…… 這種創傷講嚴重點有“啊，怎么辦”，“呀，死定了”…… 很極端的擔憂和焦慮…… 夸大很多父母帶的不必要的負面情感，更別說死亡焦慮……

　　很多時候就不可避免失去了闖蕩、豁達等等一些特質。(當然也可能有反向形成，但還是焦慮之類核心的，而不一定是發展的。)

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