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　　婚姻是個難題，婚姻咨詢更是難題。

　　當我寫下這個題目的時候，我的心里有一份沉重，它使我想起那些在婚姻中苦苦煎熬的來訪者，寫下這個題目，我又有一份安慰，因為可以借此機會和大家共同思考婚姻，可以和大家一同審視婚姻的選擇與成長。原本五月的鮮花應該開在原野，開在人們的心里。在我的來訪者的生活中，卻滿是陰霾。

　　那是一個陽光燦爛的五月的一個周末，葛女士是和她的丈夫一起來到咨詢室，夫婦倆30上下的年紀，葛女士端莊干練、她的丈夫楊先生則英俊可愛。問題就出在妻子的“干練”和丈夫的“可愛“上。**我與他們的對話

　　袁辛：謝謝你信任我們，你是怎么知道家園和我的?

　　葛女士：晚報上有你們的專欄，年初的中國婚姻家庭百姓論壇，您的發言講家庭軟暴力，我印象很深。我覺得我的家庭就有軟暴力傾向。

　　袁辛：是這樣，能說說嗎?

　　葛女士：我和丈夫已經分居快兩年了，我覺得自己很壓抑，承受能力越來越低，脾氣越來越暴躁，已經影響到孩子。丈夫每天睡客廳沙發，沉默寡言。我們很少溝通，也沒法溝通

　　袁辛：能說說你丈夫嗎?

　　葛女士：他比我大四歲，在一家公司做職員。你也看到了，長得很帥，可帥有什么用?他人很幼稚，可笑，完全不象一個成熟的男人。

　　袁辛：你覺得成熟的男人是怎樣的?

　　葛女士：穩重、溫情、有責任感。

　　袁辛：這些你丈夫都不具備?

　　葛女士：稍微有些溫情，別的兩項都沒有。

　　袁辛：你對他做的事情滿意嗎?

　　葛女士：沒有一件滿意的。

　　袁辛：那你是不是經常提醒或者責怪他做事情的方式?

　　葛女士：是的，可他根本聽不進去。

　　袁辛：你自己是怎樣的情況?

　　葛女士：我現在下崗在家，料理家務，帶兒子學習，您知道作為女人，我也很希望有個肩膀靠一靠，可是沒有，我覺得很累很沮喪。而他還不搭理我，分居快兩年了。

　　袁辛：真是不容易。和你婆婆相處好嗎?

　　葛女士：很好，我和婆婆相處像親人，我們倆性格也很像，婆婆也是一個很能干的人，她對我丈夫也有好多不滿的地方。

　　袁辛：很難得，婆媳關系這么融洽。你們常交流對你丈夫的看法嗎，婆婆有沒有幫助你和丈夫談談?

　　葛女士：談了，但不管用。

　　袁辛：你看上去很干練，性格比較獨立、果斷，勇往直前的樣子。能說說你成長的環境或是爸爸媽媽對你的教育嗎?

　　葛女士：我的成長很不易的。15歲死了媽媽，上有父親和一個哥哥，下有一個弟弟。媽媽去世后，家里的事務就都是我來管理。所以，我知道世界上的一切都需要自己去打拼，天上不可能掉下餡餅。

　　袁辛：你丈夫怎么覺得你的性格?

　　葛女士：他覺得我很厲害，他說我們兩人的性格倒個兒了，他是女的，我是男的。

　　袁辛：他喜歡什么樣性格的女人?

　　葛女士：小鳥依人的。但我不是。

　　袁辛：對不起，問個隱私一點的問題，在你們夫妻關系上，你是不是也是比較主動的一方?

　　葛女士：是的，可能是我覺得需要什么就是要主動去爭取。

　　袁辛：你丈夫的生理?婚外情感?

　　葛女士：他很正常，好象也沒有婚外情感。

　　和葛女士談完話后，我接待了她的丈夫楊先生，讓我吃驚的是，楊先生不僅很帥很像可愛的大男孩。還和葛女士很有夫妻像，甚至很像一對兄妹。后來我把這個印象說給葛女士聽，她說她之所以不甘心就此分手的原因之一也是在別人的眼里，他們夫婦就是很般配，他們的緣分不應該這樣淺。

　　袁辛：楊先生好，剛才和你太太交談了，她說是她建議你一起來的，你看上去像新好男人，還這么帥。

　　楊先生：謝謝您。

　　袁辛：太太說你們分居快兩年了，又沒有一個下文，她覺得已經承受不了。

　　楊先生：我知道，可是我也沒有辦法。我確實沒有興趣和她一起生活下去。也不知怎樣是好?

　　袁辛：能說說你太太嗎?

　　楊先生：她是一個很要強的女人，盛氣凌人、整天指手畫腳。我覺得見到她很恐怖。

　　袁辛：你說見到她很恐怖，你用“恐怖”這個詞，有這么嚴重嗎?

　　楊先生：是我的真實感覺。

　　袁辛：你太太說你喜歡小鳥依人型的那種女孩，是這樣的嗎?

　　楊先生：是的。可她不是。

　　袁辛：你和太太怎樣相識的?

　　楊先生：我們原來是中學同學，好多年不聯系了。偶然在同學聚會上見面，當時她已經有男朋友，關系也很深了。后來她和幾個女同學幫我介紹朋友，結果我們好上了。

　　袁辛：聽上去很浪漫，她主動一點?

　　楊先生：是的。

　　袁辛：你不在意她當時的情況?

　　楊先生：我滿能理解的，她那么小死了母親，希望有人幫她很自然。

　　袁辛：除了你們的感情之外，娶她為妻還有沒有別的原因?我是說促成一樁婚姻可能有多方面原因。

　　楊先生：有的。當時我23歲，年齡并不太大，但我還沒有結婚，和父母住在一起。我媽媽是一個女權主義者，她是當家人，什么事情都管。連我穿什么衣服、襪子的顏色都管。我畢竟是20多歲的人了。心想我要結婚走了母親也就沒什么可嘮叨的了。

　　袁辛：出你意料的是，你好象離開一個媽媽又娶了一個媽媽?

　　楊先生：就是這種感覺。

　　袁辛：你知道你太太怎么看你的，你又怎樣看她?

　　楊先生：她覺得我很幼稚。我覺得她很強權。

　　袁辛：對不起，剛才對你和太太談到你們的夫妻關系，她說她經常也是主動的，你適應嗎?

　　楊先生：不適應。

　　袁辛：你太太說你對她很冷淡，你有沒有想要改善一下?

　　楊先生：我無能為力。我看到她確實一點興趣都沒有。

　　袁辛：你和太太分居快兩年了，你覺得壓抑嗎?還是外面有人?

　　楊先生：我沒有婚外的女人，你也知道的，我當然也很壓抑。

　　袁辛：你最大的希望是什么?

　　楊先生：我最希望的是不給她造成傷害。但看來已經做不到，現在最渴望的就是她能找到一個真心愛她的人，她跟他走，我們結束婚姻。

　　袁辛：我覺得你實際上很細致、體貼的男人。

　　楊先生：我自己也覺得是，不然，我也可以什么都不管，自己走人就算了。

　　袁辛：如果你的妻子愿意改變一些她與你相處的方式，用我們心理學的話來說，她愿意成長呢。你愿意給她機會嗎?

　　楊先生：她肯定改不了。她一直以來對他父親、兄弟都是這樣說話的。

　　袁辛：我也正好想給你說的就是這樣一點，你知道她不是不想小鳥依人，而是不會。能不能站在理解她的生活處境的角度，“包容”她一些。另外，一個人只要愿意，也確實能夠成長的。

　　楊先生：我理解她的成長經歷，但接受起來很難;另一方面，如果她真的變得小鳥依人，我會更不習慣甚至會覺得無限別扭。

　　**我想說的話

　　和兩位來訪者談過話以后，我陷入沉思，也沒有像傳統婚姻觀所做的那樣：寧拆一座廟，不拆一樁婚。面對兩位都很善良、渴望家庭幸福的男女，我給出的建議是把隨后的一年半載作為調適階段。看一看有沒有機會修復婚姻，如果不可能就友好地分手。文中葛、楊夫婦的婚姻屬于這種不該發生的婚姻，對于復雜的婚姻來說，沒有愛是不行的，僅有愛也是不夠的。婚姻最為重要的是“有愛而且適合”。葛楊夫婦的婚姻不適合表現在兩人性格的內在沖突。應該說，這是一個命運悲劇。葛女士從小的生活經歷造成了她性格中的積極、獨立、勇往直前，更多的男人氣更少的女人味。事實上，她的先生說的是對的：她改不了。我想即使改也只有相當有限的空間，環境造就性格、性格決定行為、行為決定命運。對于楊先生來說，他對小鳥依人型女人的偏愛也是他從小母親女權主義教養方式的產物。他幼時的服從是被動、無奈的。但他終歸要長大成一個男人。即使他也有自己的宿命：可能永遠長不大。相信她妻子所說的也不是完全沒有道理，一個30多歲的男人看上去依然幼稚。甚至在我與他交流的時候也對他說：我能理解你內心的愿望，但我感覺以你的成長經歷，你所形成的性格未必適合一個小鳥依人的妻子。我甚至帶些幽默地對他說，不然，你怎么會跳出母親的“虎口”又進妻子的“狼窩”?但我知道，無論楊先生擁有的性格適合怎樣的妻子。他內心對小鳥依人型妻子的渴望是一種類似情結的愿望。縱使他即使得到也可能有另一些不適應。

　　我想說的是，走進婚姻應該做的兩件最為重要的事情是：婚姻選擇與婚姻成長。在經歷了那么多的婚姻輔導，看到那么多的婚姻悲歡之后，我個人更覺得婚姻選擇的重要意義。對婚姻伴侶的選擇看上去與選擇股票相似。績優藍籌股還是垃圾股已經決定了勝負的一半。對于婚姻來說，藍籌股意味著被自己所愛也適合的伴侶。然而，在生活中，許多婚姻不是沒有愛情就是不合適。我的一個女學生帶給我她父母的不幸婚姻故事。她說她媽媽出身高干家庭，正當婚齡的時候東挑西揀，連人走路的姿勢也百般挑剔，終于沒有能把自己嫁出去。好不容易30多歲無奈中下嫁工人出身的大學生。但處處不滿易。那種高干家庭豢養出來的頤指氣使的作風使丈夫一輩子窩窩囊囊、大氣不敢出一下。媽媽總覺得自己倒霉，把氣撒在孩子身上，還不時打罵孩子。我問學生媽媽打她的時候，爸爸做什么。學生說爸爸在另一間屋子關著，我說：爸爸見死不救?學生說爸爸不敢，如果爸爸勸解一下，媽媽就會打爸爸。很顯然，這樁婚姻既沒有愛情也不適合，結果便不難想像。有愛情也不適合的婚姻在生活中也不少見，畢竟愛情不能夠擔待一切。

　　小姚23歲的年紀，哭哭啼啼走進咨詢室來的時候，我一下猜測是婚姻出了問題。小姚的兒子只有三個月大，她說她的丈夫天天找她鬧。折騰得她神志都不很清楚。她說自己是在一次聚會上認識丈夫的。兩個人很投機，但開始并沒有往愛情上想，但彼此都有相當好感。一件意外使兩個人走到了一起。小姚遭遇車禍住院擔心自己受傷的腿再也站不起來。結果成為了丈夫的男人矗立她的床邊說：沒有關系，即使站不起來，也愿意伺候一輩子。因感激而產生愛情，因愛情而結合原本是皆大歡喜的事情。不料結婚以后，男方告訴小姚說自己有男科病。但小姚想的是已經結婚了，而且也有感情，好歹也要過一輩子。盡管小姚的所有親友都不知道小姚圖男方什么，小姚自有自己的堅守。也許是小姚的行為感動了上蒼，老天賜給他們一個兒子，小姚堅持要生下兒子。想從此過上幸福的家庭生活。卻沒有想到丈夫是這樣的態度。我們或許不能說一個不夠健康的身體往往孕育不夠健康的心理，但確實是很多的情形并非我們僅僅有愛就可以支撐。小姚說她幸不幸福都不重要，她希望有一個好的家庭環境讓孩子接受好的教育。我覺得我很難幫她。除了伴侶的選擇而外，婚姻幸福的另一個因素就是婚姻的成長。這也如同步入股市，即使是好股也仍然需要好的操作。在婚姻中這就是婚姻成長。婚姻伴侶的選擇只是為幸福婚姻打下了良好基礎。最終的贏利還在于我們是否是否能夠成為好的婚姻操盤手。這個問題我們下次再談。

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