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說“不”是一種能力。有人輕輕松松就擁有這項能力，并且使用廣泛頻繁，有些人學習了很久，努力了很久，依然沒有學會。

你大概已經聽過了很多道理。

比如，要想維護人際關系的界限，要學會說“不”;

要想維持自己的生活節奏，要學會說“不”，

再比如，只有學會說“不“，才知道自己真正想要的是什么。

……

你說，道理我都懂，但為什么說“不”對我來說，依然這么難。好像每一次說“不”，都要與巨大的恐懼、自責、不安做斗爭，想著如果這么艱難，簡簡單單地說“好的”反而更輕松、更容易些。

不如，干脆放棄說“不”的權利好了。

其實，對于很多人來說，“不”字絕不僅僅是唇齒間的一個音節，我們在兩歲左右的時候，幾乎每個人都可以毫不猶豫地說出“不”字。

媽媽讓你吃飯，你說“不”;

鄰居的小男孩要搶走你的玩具，你說“不”;

那個時候，說“不”單純只是意愿的表達，喜歡的說“好”，不喜歡的說“不”，僅此而已。

但是，越長大，說“不”對于你來說，意味著太多太多的事情，表達意愿的背后有許許多的擔心、恐懼、不確定。

所以，說“不”對你來說，就越來越難。

01、為什么，說“不”對你來說那么難?

1)說“不”意味著關系的破裂

很多人之所以很難說不出“不”來，是因為害怕一個“不”字背后所面臨的關系的破裂，以及不可預知的沖突和爭吵。舉個例子，你正在繁忙趕進度中，同事說：“可以幫我梳理一下發言稿嗎?”

你明明很忙，甚至對于他發言的內容都不是很熟，但依然很難說出“不”字，是因為害怕，一旦“不”字說出口，會遭遇同事的冷眼冷語。

“裝什么呀?全公司就你最忙，幫我梳理一下發言稿，能用你多長時間。”

“前兩天領導批評你的時候，我還在領導面前幫你說了好話，這么快就忘了。”

……

這些話在你說“不”之前就已經盤旋在腦海中，你甚至會腦補，因為不幫一個同事梳理發言稿，他會把你拒絕他的事情，告之全辦公室、全公司，至此，你就變成了一個與同事相處不友好的人，會威脅到你在公司的人際關系，會影響到年底的績效考評……

總之，在你的內心，說“不”總是意味著不可挽回的“災難”，既然結果如此嚴重，當然，無論再忙，無論再不情愿，還會強忍著說“好的”。這樣，至少可以避免那些糟糕的結果。

2)說“不”意味著無能

有一些人無法說出“不”字，是因為說“不”意味著告訴別人“我不行”，這當然是萬萬不可的。

朋友曾經給我講過一個自己的故事。

上大學的時候，同學找他翻譯一個醫學類的文章。那個時候，他四級剛過，雖然分數不低，被同學奉為“學神”，但是，還遠遠未達到可以做好一篇翻譯的程度，又何況是自己完全不了解的醫學領域。

雖然答應的時候，就預感到自己可能沒有“金剛鉆”，但還是硬著頭皮攬下了“瓷器活兒”，自己查資料，憋了好久天，還是感覺做出來的東西差強人意。無奈，只好自己花錢，找了翻譯公司，還硬是憋著沒告訴同學這是自己花錢找人做的。

最后，雖然事情如預期，同學對他的翻譯大加贊賞，他保住了自己“學神”的稱呼，但只有他自己知道，為了面子，他付出的可是實實在在的金錢和時間，以及怕被別人戳穿的恐懼。

這樣的例子，其實很多。

很多年前，郭冬臨演過一個小品，叫《有事您說話》，小品中，郭子在領導、同事、朋友面前夸下海口，說自己可以搞到火車臥鋪票，于是，很多人都來找他買票，郭子不會拒絕，一一答應下來。但其實，這些票是他夜夜到車站排隊買票排來的，甚至有一次運氣不好，排到他這時，票已經賣完了，他不得已花錢買了兩張高價票，至于為什么這樣做，郭子自己的解釋是：“咱不能讓人家說咱無能!”

小品當年諷刺的是中國人“好面子”、“打腫臉沖胖子”的行為，這個小品，也從側面也反映了一個人的自尊水平，越是自尊水平低，越是習慣塑造一個“無所不能”的形象。

真正的強者，反而懂得自己的局限，可以坦然的說出拒絕，說“不”。

3)說“不”意味著不友好

對于“和善”和“友好”，我們常常懷有某種執念，這除了有某種心理因素，還跟中國人根深蒂固的“與人為善”的觀念有關。

所謂與人為善，就是要事事親和、樣樣妥帖。表現拒絕，意味著表達不友好，這亦是萬萬不可的。

你有沒有在小時候，不喜歡和某個小朋友玩的時候，被媽媽告知“要和小朋友好好相處”;

你有沒有在小時候，不喜歡某個老師時，被媽媽告知“不可以背后說老師的壞話”;

甚至在長大了，你去抱怨領導的種種不當言論時，都有人來說一句“怎么沒見別人這么說，就你抱怨最多”。

……

美國著名心理學家蘇珊·紐曼在《拒絕之書》中說：

“小時候，如果你決絕把自己的玩具分享給一個蹣跚學步的孩子，你就會被送回自己的房間去思過，或者這個玩具就會被拿走;長大后，拒絕父母的管制或指導，我們就會失去很多特權。這些早年的經歷都轉化成了人們對于說‘不’這個詞的具象恐懼”。

從小被植入“與人為善”觀念的我們，對于說“不”、表達拒絕原本就有一種深深的抵觸，因為，說“不”，意味著你對別人不友好，甚至，意味著你修為不夠，不能大而化之。

看了一集《向往的生活》，這一期，一向做事周到妥帖的黃磊也顯得不那么有耐心。

這一期，來了13個人，都是各種選秀出道，他不熟，還要硬聊，他覺得尷尬，還要做飯給這13個吃。說實話，我非常理解這樣的不舒服，甚至，如果不是做節目，撂挑子走人也不是不可以。

但是，黃磊真實的表達自己的不舒服，卻被網友評價為“情商的至暗時刻”。

可見，我們對一個人，圓潤、周到、妥帖的執念，究竟有多深。

02、究竟該如何學會說“不”?

在你學習說“不”的旅程中，以下幾個建議會對你有所幫助。

第一，改變觀念。

很多不會說“不”的人，內心都要這樣的執念：

“我要所有人都喜歡我”

“我能做好所有的事情”

當我們抱著這樣的執念，就會把自己置身于別人的評價體系中，你根本無暇做自己、考慮自己的需求，只是忙著應付別人的生活，以獲取一個“你真的很好”或是“你真的很棒”的評價。

而這還只是理想狀態，真實的狀態是，不管你怎么努力，都有人不喜歡你，都有人覺得你做得不好、做得不對。

所以，放下自己的執念，不再期待人人都喜歡你、認可你，一個“不”字，自然也就沒有那么難以說出口了。

第二，為自己設立底線。

對于剛剛開始學“不”的人來說，學習的過程，就如同小時候學步一樣艱難。

在這個階段，你不一定會對所有的人、所有的事說不，但至少學會為自己設立底線。

比如，如果你曾經是辦公室的“陀螺”，任何人有事都會直接想到你的那種。你可以為自己設立底線，“今天上午一定要把報表做完，別人的需求一律靠后”。

設立了底線之后，哪怕有人找你幫忙，你至少可以告訴他：“我上午很忙，如果有需要，我可以下午幫你做。”

這并不是最好的效果，但至少，你已經開始學習拒絕了。

第三，學會直接拒絕。

你一定有過這樣的經歷，朋友周末約你參加聚會，你明明這周很累，只想在家里宅到地老天荒，但礙于朋友的熱情，覺得拒絕會傷了朋友的情面，所以，模糊地說“到時候再說”、“過兩天我再答復你”，結果，之后的幾天，你都在找一個合適的理由，把聚會推掉。

與其如此，不如一開始就干脆爽利的說出“我這周太累了，周末就不去聚會了”。

其實，真正傷害的關系的，不是你很累，不能去參加聚會，反而是你吞吞吐吐、模棱兩可的態度。

第四，學會信任他人。

害怕拒絕別人的人，多少都有些“救世主”心態。害怕被拒絕后，朋友會覺得難過、覺得無所適從，甚至活不下去。

但其實，每個人在提出要求的時候，都已經同時做好了“被答應”和“被拒絕”兩種心理預期。

不論你如何作答，都滿足了他50%的心理預期。

另外，希望你幫忙翻譯文件的人，在被你拒絕后，一定能找到合適的人幫他翻譯;希望你幫忙做PPT的人，如果實在找不到人，他自己硬著頭皮也會做完。

所以，你不必過度的為別人的期待負責。

最后，祝你勇敢說“不”，能夠遵循自己的意愿生活。

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